Я уже считаю правильным этот вариант при типировании. Ну, то есть, когда меня типируют в Дона, признаю, что типировщик неплох. Но куда уж там! Екатеринбугские соционики настолько суровы, что меня тут два раза затипировали в гексли и один раз в гюго. Фэйспалм, да. Или это я себя реально ТАК веду?!
Да, я тут побывал на празднике пятилетия Уральского соционического сообщества. Было весьма уныло. Пришедшие играли в настольные и ненастольные игры. Я весь день пытался с кем-то поговорить. Безуспешно. Ведь играть в «мафию» так увлекательно! Ещё в самом начале вечера я спросил: «А организатор мероприятия – рац или иррац?» Мне ответили: «А он сам пока не знает»
Когда я задолбался пытаться с кем-нить поговорить, я подошёл к умному на вид дяде и спросил: «А что у вас все мероприятия такие этичные? Для логиков что-нибудь предусмотрено?»
Он: «Ну, логики обычно пишут статьи и обсуждают их на встречах. Но сегодня – праздник!»
Я: «То есть, это не наш день?»
Он: «Типа того…»
А потом меня затипировали в гексли…
Зато у меня теперь есть от такой вот отличный значок!
О гей-клубах
Их в Екатеринбурге два: один работает по средам, второй – во все остальные дни. В чём смысл – непонятно. Фэйс-контроль тут строже, чем в Москве, но проще, чем, по слухам, в Новосибирске. Чтобы попасть внутрь, надо заранее отправить смс с просьбой выслать приглашение. Я отправил. Мне таки и не пришло. Но не суть. Сходил по чужому.
Поразило, собсн, обилие мата, которым сопровождали свои тупые шутки выступавшие трансы. Я так и не понял, ЗАЧЕМ это вообще было… Это должно было быть близко кому-то из присутствовавших? Расслабить публику? Хм, публика, вроде, собралась достаточно интеллигентная. По крайней мере, как мне показалось, в Москве, в среднем, быдла по клубам ходит больше. И да, это выгодно отличает Екатеринбургское ЛГБТ. И девушки в клубе как-то… эээ… добрее что ли… никто не дерётся, не отпихиват локтями конкурентов. Не грубит. Вообще.
А ещё я в журнале «Дальнобойщик» пару неплохих анекдотов нашёл. Внезапно!
1. В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить… В 30 же, сцука, приходится весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась!
2. Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.
3. Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил не потому что ты жирная, а потому, что ты ебанутая!
4. Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
5. –а я свою жену на руках ношу – А моя не бухает.
6. Человек, который слушает джаз, может слушать что угодно. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.
7. Ну ладно, а грудь у тебя как? – 3! – Многовато! А размер?
8. Временами я хочу на всё забить, но потом понимаю. Что я и так ничего не делаю.
И про первое апреля.
Предложил я
вчерашнее
А ещё! А вот прям щас сижу в очень странной кафешке! Тут топят печку дровами. На телеэкране – порно. Со мной в зале – мужики непонятной национальности и ооооооочень экстравертная хозяйка заведения. Слава всем богам – не менее экстравертные родственнички хозяйки напились и пошли спать! Зато они все очень добрые! Почти как китайцы! Увидев, что я снял ботинки на просушку, предложили подарить мне шерстяные носки!